夫妻背叛婚姻没有问题的态度，夫妻关系里存在的怨言( 二 )
也是关系里存在的问题 ， 让伴侣在与你就背叛问题商谈时 ， 无暇顾及你是否受伤 。
他会预判到你会用怎样的态度和方式与他沟通或争吵 ， 他的潜意识会让他会在你们沟通之前就做好还击或者逃跑的准备 。
所以想要和平解决问题 ， 想要在平静的状态里处理好这场婚姻危机 ， 为你们的婚姻做一个双方都认同的决定 ， 需要先修复关系 。
把你们原有的矛盾、疏忽 ， 或者是不良的沟通回应方式找到并且做出调整 ， 回到背叛这个问题上 ， 你们才更容易要到你想要的“对方的改变” 。
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三 ， 修复关系不等于必须原谅 ， 修复关系可以让背叛只是你们需要解决的一个问题 ， 不再是相互攻击的工具 。
你可能会觉得不做决定就先去和伴侣修复关系 ， 这不等于无底线的原谅吗？这不会助长伴侣背叛婚姻的嚣张气焰吗？
没有底线的原谅 ， 的确容易助长对方背叛的侥幸心理 ， 但是修复关系并不等于无底线的原谅 。
首先 ， 你调整的是你们原有的关系模式 ， 让你能够用更合适的、更符合你需求的、且更能让结果如你期待的方式进行夫妻互动 。
其次 ， 修复关系不是让你无条件的挽回 ， 只是让你用更平静、更能唤起夫妻良好沟通模式的方式与伴侣沟通 ， 与伴侣更理智慎重的协商和做出选择 。
例如 ， 原本你想和伴侣聊聊他为什么要背叛 ， 对此他又有什么想法 。
没有改变关系模式的意识之前 ， 你可能会带着指责的语气问他：
“我为家付出那么多 ， 为你做了那么多 ， 对你一心一意 ， 你为什么背叛我 ， 外面的女人究竟哪里迷着你了 ， 她哪一点比得上我？
我们结婚这么多年 ， 你居然会走这一步 ， 心里对我和家庭就没有愧疚吗？现在你说说吧 ， 你是怎么想的 ， 能不能断 ， 还过不过？”
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你想传递的是你的委屈 ， 是你心里的痛苦 ， 你希望伴侣能够负起责任给你一个他坦诚认错的回应 ， 即便是离婚你也希望他认识到他亏欠了你 。
不过你的言语 ， 传递给伴侣的感觉是攻击 ， 很可能也是过去婚姻经常出现的“你抱怨他 ， 或者对他不满”的方式 ， 让他感受到了熟悉的攻击 ， 他会本能的也用习惯的模式回应你 。
比如他可能会烦躁的说：“只有你为家付出 ， 我的辛苦谁了解了？”“和你说过很多遍断了 ， 你不信我也没办法” 。
调整为修复关系的模式再进行同样的互动 ， 你可能会懂得说：
“我们在一起这么多年很不易 ， 你应该知道我付出很多 ， 这样的结果对我来说很难承受 ， 但是我仍然不想对我的婚姻做一个草率的决定 ， 我想我们应该聊一聊我们之间有什么问题 ， 你为什么会背叛？
我也知道 ， 背叛婚姻后你心里也不好过 ， 你肯定也很愧疚 ， 那对于我们的婚姻你有什么想法？”
你和他沟通的模式变了 ， 他可能想要还击你或者想要逃避的准备就落空了 ， 转而促使他反思自己 ， 开始愿意积极回应你的提问 。
你们逐渐开始正向互动后 ， 背叛就成了你们共同的需要面对的“敌人” ， 你们不再指责彼此 ， 不再埋怨对方 ， 你们开始一起面对问题 ， 协商解决问题 。
当背叛不再是你们相互攻击的工具时 ， 你们才会坦然的面对你们的婚姻 ， 也才会理智的为你们的出现问题的婚姻做出选择 。
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北苏总结：想要更好地解决背叛带给婚姻的影响和痛苦 ， 从关系角度入手会帮被背叛的你放下自我消耗的执念 ， 也会让背叛的一方有机会审视他的行为与他对婚姻的认识 。
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