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《沉默契约》[加］琳达·D.|人生啊，越不好说越要直说——实用型“不吃闷亏”指南( 二 )


那么你心中的这些观念、期望源自何方呢？其实通常都来自你内心深处的想法 ， 比如 ， “除非碰到我的梦中情人 ， 否则我绝不将就”“我愿意为我的孩子牺牲一切”“事业优先” 。 这些内心深处的想法其实就是你和自己签下的沉默契约 ， 它们会一直指引你以何种姿态进入一段关系 ， 对他人抱有何种期待 。 它们还会暗示你该与他人签下何种沉默契约 ， 如此你才能更好地履行你与自己的沉默契约 。 更重要的是 ， 它们早早为你规划好了人生的路线图 ， 指导你该如何驾驭自己的人生 ， 影响你所做的决定、所选择的工作、所建立的友谊以及所成立的家庭 。
我是谁？对我来说什么是重要的？为什么重要？如果你不清楚自己在这些问题上所抱有的设想、期望和观念 ， 那你和自己的关系就会受到制约 。 如果不清楚自己所抱有的相关观念 ， 就更难觉察自己和他人所签下的沉默契约了 。 你会在没有认清自己想法的情况下 ， 假设他人已经了解你的人际关系相处守则 ， 同意遵守你所设下的条条框框 。 等到你开始质疑他人的行为时 ， 就会纳闷：“搞什么鬼 ， 他到底在想什么啊？”其实这个时候你最好问一下你自己：“我到底在想什么啊？”
例如 ， 假设你选好一套公寓 ， 准备和两位朋友一起合租 。 你开始盘算房租该如何分配才合理 。 你选的卧室是三人中最大的一间 ， 不但装有壁炉 ， 还能一览室外美景 ， 所以你的朋友都认为你应该多付点租金 ， 但你却不同意 。 三人爆发激烈的争吵 ， 导致友谊差点破裂 。
然后其中一位朋友问你：“你住的房间最大 ， 还带有壁炉 ， 所以你才要多付一点钱 ， 你到底为何会感到不公平？我想你心里也明白这么分配是合理的 ， 你就是嘴上不认输 ， 死活要争出个输赢 。 ”朋友的话一针见血 ， 刺痛你的神经 。 他说的没错 ， 你确实明白他们的意思 ， 那为什么你就是不愿让步呢？是不是你长期和自己签下的沉默契约（“没人能占我便宜”）让你与他们的协商变得更为复杂？如果你到这个时候还不承认这份沉默契约的存在 ， 那恐怕以后还将经常碰到这样的情况 。 你可能会误以为自己只是和他人意见不合 ， 但稍微挖掘一下 ， 你就会发现与自己订下的沉默契约是如何影响你和他人的互动的 。
一些心理学理论有助于你弄清楚沉默契约是如何展现的 。 个人的早期经历会随个体成长而不断得到强化 。 对许多人而言 ， 父母是他们儿时认识世界的窗口 ， 对父母的认知会影响他们对世界的看法和互动方式 。 如果自幼年时起 ， 你的父母就以充满爱意的方式回应你 ， 不断地肯定你、认可你、接受你 ， 那你就会觉得自己是有价值的 ， 会打心底肯定自己 。 因此 ， 你之后会逐渐发展出健康的自我意识 ， 积极和他人互动 。 另外 ， 如果你在内心深处一直苛求自己、否定自己 ， 不停地自我疏离、自我排斥 ， 那你可能就会渐渐形成消极的自我意识 ， 不敢对他人抱有期望 。 你内在对自己的这种消极认知通常是建立在身边重要人物自相矛盾的举止上的 。 例如 ， 一个人可能非常爱你 ， 但同时又老是批评你 。
这种矛盾的行为会扰乱你的自我认知 ， 让你难以正确认识自己 ， 不知道该对他人抱有何种期待 。 然后你可能会渐渐觉得自己虽然被爱着 ， 但从未被人真正接受过 。
一些心理学家指出 ， 若在建立自我认知的过程中并没有得到早期阶段照料者的肯定和回应 ， 你就会发展出“假我”以期获得更多的肯定 。 从某种程度上来说 ， 在社会化的过程中 ， 儿童会经常改变自己的行为举止 ， 以期符合社会认可的互动规则 。 但在某些极端情况下 ， 这样的变化发展会让个体脱离真正的自我 ， 终其一生都戴着面具 ， 过着不真实的生活 。 为什么在介绍沉默契约时要提到这些特定的心理学理论呢？那是因为 ， 正是你不断压抑自己内心真实的愿望、信念和期望 ， 并将他人的期望内化为自己的需求 ， 才导致你和自己签下沉默契约 。 它们的形成有时是因为你需要维持早期阶段发展出来的“假我”形象 。 当你认为自己真正的自我形象不恰当或没有价值时 ， 就可能发生这种情况 。 例如 ， 假设你现在和自己签下一份沉默契约：自己永远要保持独立 。 这一想法可能和你内心深处的渴望相反——你真正想要的恰恰是希望自己能够依赖真正爱你的人 。 但如果你的早期经历告诉你 ， 依赖他人会遭到拒绝或否定 ， 所以你选择通过固执地追求绝对独立来保护自己 ， 以免感到失望 ， 以及被自己真正想要依赖的人拒绝 。

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