有的孩子则模仿了父母表达情绪的方式 ， 变得脾气暴躁 ， 长大后也用同样的方式去对待他人 。
过于严厉的拒绝 ， 让孩子受伤 ， 父母也崩溃 。
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那么 ， 该如何有效地、不带敌意地拒绝孩子呢？
首先 ， 父母应该去觉察自己的情绪 。
孩子的哭闹 ， 除了让我们感到无奈外 ， 是否还产生了其他情绪 。
一些权威型的父母 ， 对于孩子的哭闹 ， 可能会产生巨大的愤怒 ， 会觉得“你怎么可以不听我的话？不按照我的意愿行事？”
而一些敏感自卑的父母 ， 会觉得是自己能力不行 ， 管教不好孩子 ， 会产生无助的感觉 。
而这些其实都是我们自己的情绪 ， 不是孩子的 ， 不该由孩子来承担 。
我们应该要去避免把自己的情绪投射到孩子身上 ， 先处理好自己的情绪 ， 再去接纳孩子的情绪 。
其次 ， 在跟孩子传达拒绝的时候 ， 可以注意一下我们的语言表达 。
尽量避免使用命令性的词语 ， 像“不行、不可以、你要……” ， 这些话会让孩子感觉自己是被命令的 ， 父母好像是上级一般 ， 生硬且难以接近 。
而与其告诉孩子禁止做什么 ， 不如让孩子知道可以做什么 。
最后 ， 我们都知道 ， 被拒绝不是一件能让人愉悦的事情 ， 孩子被拒绝后 ， 自然会有些情绪 。
这时候 ， 父母应该做的 ， 是在坚定的拒绝孩子的同时 ， 也抱住孩子 ， 安抚他 。 这样的拒绝 ， 坚决而不带有敌意 。
例如 ， 今天工作下班后实在是没有精力陪孩子玩了 ， 但孩子还是拉着你一起搭积木 ， 那么我们可以温和而坚定的跟孩子说“妈妈也想跟你一起玩 ， 但妈妈今天很累了 ， 需要休息一下” 。
孩子可能会觉得不开心 ， 失落 ， 也有可能再缠着你 ， 我们可以继续温和而坚定地告诉他“与你玩是一件妈妈很期待的事情 ， 只是因为妈妈现在实在是需要先休息 ， 确实没办法跟你一起玩 。 ”
这时候 ， 孩子其实心里已经清楚了妈妈的拒绝 ， 也知道妈妈的拒绝是有原因的 ， 大部分情况下便会放弃纠缠 ， 自己玩或找其他人玩 。
而如果妈妈一开始就很不耐烦地对孩子说“妈妈上班已经很累了 ， 要赚钱养家 ， 哪有精力去陪你玩 ， 自己去玩不就好了！”
这会让孩子觉得妈妈更看重工作 ， 而自己是不重要的 ， 不值得妈妈花费精力来陪自己 ， 所以会既伤心又愤怒 ， 选择大哭大闹 。
“没有敌意的坚决 ， 不含诱惑的深情 。 ”
对孩子说“不”的时候 ， 要让孩子明白拒绝的是行为要求 ， 而不是孩子自己 。
父母可以拒绝孩子的不合理需求 ， 但要去接纳孩子因此产生的情绪 ， 这样的拒绝 ， 才是具有教育意义的 。
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