你说 ， 你只喜欢看甜甜的爱情剧；你说 ， 扑蝶网只是错别字而已；你说 ， 爱喝旺仔的人不一定缺钙；你说 ， 不小心翼翼反而感觉不自然；你说 ， 你不够幸运才被打磨了很久；你说 ， 打磨很久便认为圆滑就是自己；你说 ， 不懂的事儿会让人心虚；你说 ， 开水壶的笑声……我说 ， 你是我的缪斯女神；你说 ， 如果灵感够多 ， 你是不是就不用了……如果是以前 ， 我可能会直言不讳地告诉你 ， 如果作家仅靠灵感才能养活自己 ， 那作家早就不存在了 。 而如果作家不存在了 ， 灵感的缪斯会不会觉得愈加孤独了呢？……看看当下的人们 ， 灵感值几钱？创意 ， 多烧钱呢？……缪斯啊 ， 女神啊 ， 美而浪漫的化身……钱啊 ， 它确实不肮脏 ， 可是有心人 ， 那些心黑的人 ， 他们的心是黑的啊！……我怎么忍心 ， 我怎么敢 ， 我又怎么舍得……眼看着你一步步朝着深渊走去 ， 我伸出的手是如此沉重却又如此无力……我多想把你留在身边啊！……可如果是这样 ， 我与那深渊何其相似啊！……可如果不这样 ， 缪斯女神啊 ， 给我一丝灵感吧！……我真的不知道该怎么办才好？
坦白说 ， 在你身上我看到过很多人的影子 。 兴许 ， 这就是蒙田所讲的 ， 「任何人的一生都具有人生的完整形态」？你现在所处这个阶段是否也属于完整形态中的某一阶段呢？人生的、人与人的 ， 某一共性 。 当然 ， 我无从查证 。
也是 ， 之所以在你身上看到很多人的影子 ， 之所以说是影子 ， 不正是因为现在的那些人我并不清楚他们的具体状况 ， 而在过去 ， 可能是以过去、也可能是以现在的视角 ， 在我的感知中 ， 你现在所处的阶段与他们有着某些重合之处 。 这能说明什么呢？内心泛起的无力感无比提醒着我 ， 曾经的问题 ， 曾经深陷的深渊 ， 我曾以为已经不在意或走出来了 ， 很可能只是一种自欺欺人的把戏罢了 。
你叫我如何不怀疑呢？如果不是因为你的出现 ， 我几乎都以为我已经是全新的我了 。 像诗中歌颂的明天、太阳 ， 全新的 。
我不是 ， 我没有 。
也许在这个过程中 ， 确实有过那样的瞬间 ， 想要改造自己 ， 想要彻底地改变 ， 期许着翻天覆地的变化 。 幻想、想象、虚妄 ， 那么多个买醉的夜 ， 那么多个醉酒醒来后以为清醒的清晨 ， 我靠着这些幻想、想象 ， 靠着那短暂而虚妄的清醒 ， 我真以为我彻底变了 。 完全地变成了另一个人 。
想想跑步 ， 坚持了三年 ， 说放弃就放弃了；想想跑步 ， 在山脚下时 ， 精力充沛 ， 看着远方而不觉艰难；想想跑步 ， 登顶山巅 ， 俯视山脚 ， 下山的人总归要比爬山的人要轻松吧？……可你知道吗？曾经我还想 ， 跑步是一辈子的事儿呢；我还想 ， 山脚到山巅的路程又不是没跑过；我还想 ， 不都说下坡路好走吗？……然而 ， 这其中有多少是真实的呢？坚持个三年 ， 也许就什么都知道了 。
还有呢！我坚持了更久的写作 ， 十余年 。 期间我多少次想放弃 ， 然后辍笔很长一段时间 ， 最后怎样了？写作依旧没有成为我的职业 ， 尽管期间我曾断断续续从事过「文案」这个职业 ， 可最终我还是没能适应下来 。 如果你以为这样就能摆脱写作了 ， 那也就不会现在这封信了 。
现在又怎样了呢？谈谈我现在的看法吧 。 好吧 ， 我没什么可说的 。 就是这样啊！写了十余年 ， 该说的 ， 能说的 ， 想说的 ， 什么没有说过呢？但这又怎样呢？我还在写不正好可以作为回答 。 如果你不懂 ， 那也没什么好说的 。 「说白了 ， 这就是一种生活方式而已 。 」
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