“心”阶段
相濡以沫 ， 自我认知成就品质婚姻
时光匆匆忙忙一路奔腾向前片刻不停 ， 丝毫不怜悯在滚滚红尘中挣扎求索的芸芸众生 。
我像个陀螺一样旋转在日复一日高强度工作和生活中 。
长期精神压力大睡眠不好 ， 在焦灼家庭关系里煎熬 ， 终于扛不住了 ， 身体向我出示了黄牌警告 。
2019 年 9 月某天 ， 我被医生建议紧急手术切除疑似恶性肿瘤 。
术后等待病理化验结果的十天 ， 是此生迄今最漫长的一段时间 。
期间 ， 反思了自己 36 年多的人生 ， 发现前半生没有“真正”意义上活过一天 。
在大的时代背景下 ， 从十岁左右渐渐走上了一条中规中矩的道路 ， 盲目追逐并开始攀比着主流单一价值观体系下的一切：名、利、权、情……独独 ， 没有自我 。
从未问过自己：我是谁？前半生追逐的一切真是自己想要的吗？这一生对自己最重要的到底是什么？作为一个普通人 ， 是不是也可以为这个世界留下哪怕是一点点有价值的东西？
站在可能来日无多的那个时点 ， 这些问题 ， 我一个也答不上来 。
在仿佛无尽的等待中 ， 在恐惧与后悔里我告诉自己：以后的人生一定要过好每一天 ， 去爱自己、爱家人、爱生活 ， 爱这世间一切美好的人和事 。 此后余生 ， 人生课题就只有一个 ， 那就是：认知自我 ， 并成为自己 。
取病理化验结果那天 ， 队友照例出差 ， 闺蜜陪着我 。
大约是老天厚爱吧 ， 侥幸没被命运红牌罚下人生赛场 。
我如获新生 ， 无限感恩 。
两天后 ， 队友出差回家 。
作为一个情感波动不超过 ±30 的标准理工钢铁直男（参照我情感波动 ±100） ， 说出下面的话让我意外：
队友说：你看 ， 我就说你没事儿吧 ， 净吓唬自己 。
我回怼：是啊 ， 我胡思乱想 。 不过作为老公 ， 在这种时候你都不陪我 ， 不觉得自己很过分吗？就没有一点儿内疚吗？
队友说：我想你肯定没事儿 ， 如果真有事儿 ， 咱们倾家荡产去治 ， 肯定能治好 。
我继续：万一有事儿又治不好 ， 真挂了 。 你怎么打算？
队友说：我啥也不管了 ， 直接和你一起死 。
我说：你戏精上身了吧？还殉情 。 说真的 ， 万一未来哪天我先挂了 ， 你好好活着 ， 好好照顾抚养孩子 ， 照顾好你爸妈和我爸妈 ， 我就无憾了 。
队友说：你不在了 ， 我活着有啥意思？反正我就是这么想的 。
我说：少胡扯吧 。 我这次算想明白了 ， 我的命很宝贵 ， 要好好活着 。 不过 ， 万一有天你先挂了 ， 放心我也一定会好好活着 ， 好好爱孩子 ， 照顾两家老人 。
队友说：那到时候我就在不知道是什么地方的地方 ， 保佑你长命百岁 。
说完 ， 他抱着我一动不动 ， 静静坐了一个多小时 。
我猜 ， 他大约也是吓坏了 。
往年“十一”根本见不到队友影子 ， 都是自己安排活动带孩子 — 因为小私企根本没有休假的概念 。
2019 年国庆 ， 队友破天荒推了所有事情也没约朋友 ， 自己找了一条人少的自驾线路 ， 京唐港出海捕鱼、山海关登老龙头、葫芦岛观水长城、农家院摘葡萄、锦州听二人转、盘锦看红海滩……
一路吃吃喝喝 ， 试着屏蔽掉脑子里各种念头 ， 体会生命单纯的美好 。
第一次在海边看日升月落 ， 静坐任海风吹拂仿若与大自然融为一体 ， 忘记了过去 ， 也不想未来 ， 有的 ， 只是那个时刻 。
回程时孩子在车上睡着了 ， 担心队友犯困 ， 有一句没一句的闲聊 。
我说：这么多年 ， 其实咱们在一起时间并不多 。 这次感觉很放松 ， 要谢谢你呀大忙人 。
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