每个人的内心都住着一个小小的自己 ， 有的人因为从小被很好地对待 ， 所以身心会比较健康、不再需要过度的关心和照料 。
但有些人因为童年时期没有得到足够多的关爱、没有用规则进行过约束 ， 就会一直重复童年时期的需要 。因为TA的「小我」一直没有被疗愈 。
所以 ， 一个人在没有疗愈之前 ， 是不可能开始真正养育一个孩子的 ， 因为养育一个孩子意味着发展自己的「大我」 。
也就是说 ， 只有功能完善的自己 ， 才能够对自己负责 ， 也才能够胜任照顾孩子的责任 。
那么 ， 「小我」一直没有被疗愈的人应该怎样成长呢？我从三个方面阐述：
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【婚姻 只想享受婚外甜的人，其实都在逃避这一件事】第一 ， 回到自己的原生家庭 ， 看看自己对父母是否有依然没释怀的部分 。
上述故事女主和老公从校服到婚纱 ， 结婚已经10年 。这一路上不知道她有没有回头看一看自己：
为什么夫妻双方都走到了寻找婚外慰藉的这条道路上？是不是有自己未曾觉察过的人生剧本？
为什么自己的心中像是住着一个还没长大的小孩？是不是跟父母之间有还没放下的怨恨？
无论如何 ， 一定要先完成对自我疗愈的部分 。
第二 ， 母亲的胜任力以及经营关系的能力 。
两个人能够结婚长达10年的时间 ， 荆棘遍地都能走过来了 ， 我想不会因为一个弟弟或者哥哥就这么简简单单地放下这段关系 。
因为从提问的描述中 ， 我们可以了解到这样的事情交替出现过很多次 ， 但两个人还是在一起 ， 这说明两个人有一种挺大的“在一起”动力 。
既然有这样的动力 ， 就更应该花时间精力培养经营关系的能力 ， 在关系中被彼此疗愈 ， 在关系中相信自己可以成为一个母亲 。
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第三 ， 不管是自学还是寻求心理咨询 ， 终究还是要让自己有所成长 。
传统心理咨询强调“怎么树立边界”、“怎么建立规则” ， 我最近对此越来越有一种不同的感触：
上述故事如果放在几年前的 ， 我可能会说“你们直接建立一段开放式关系就好了 ， 双方把规则约定好就可以了” ， 但在今天的我看来 ， 完全不是这样的 。
我发现传统的心理学 ， 尤其是欧美文化背景下的心理学 ， 处理我们文化背景下的案例时有些部分是水土不服的 。
因为上述问题 ， 本质上不是一个边界的问题、规则的问题 ， 而是“学会怎么做人”的问题 。
“做人”这个词可能有点虚 ， 大家可以理解为：在我们的文化背景下我们要怎么活下来、活得好？
好比上述故事 ， 俩人从校服到婚纱是值得珍惜的 。结合我们使命心理学的人生三个维度 ， 第一维度活下来、第二维度活得好、第三维度活明白 ， 俩人现在应该学会怎么更好地共存下来、怎么一起把生活经营得更好、从活下来进阶到活得好 。
我不会再像过去那样觉得只要双方设定适当的规则 ， 就可以去完成无穷无尽的挑战 。因为一次又一次对关系的挑战和冲击 ， 本质上不会让关系走到更好的地方 。
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