美国知名作家琼·安德森曾写过一本《好女人 ， 翘家去》的书 ， 倡议作为妈妈 ， 女人一定要有自己的小假期 。
哪怕只是从小的片刻开始 ， 也需要暂停工作和家务 ， 真正留点时间给自己 。
因为 ， 天生的母性、社会的期待 ， 很容易让新手妈妈在进入这个角色后 ， 不自觉地 陷入一种“无我”模式 。
妈妈们容易对孩子投入过度的、无止尽的爱 。 而这样无论对妈妈、孩子 ， 还是整个家庭 ， 都是一件太过恐怖的事情 。
我身边有一位典型的中国式妈妈 ， 她的性格要强 ， 什么都想要做到最好 。 在生了孩子后 ， 为了努力平衡家庭和事业 ， 她几乎是倾尽全力 。
从生了孩子还在坐月子时 ， 她就每天用小笔记本记录孩子的喝奶时间 ， 根据专家意见在固定的时间内给孩子洗澡、听音乐、擦拭肚脐 。
【婚姻|好的婚姻里，老公从不帮忙做家务】而自己只是潦草的扒饭、冲澡、小睡一下 。 产假结束后 ， 她每天一下班又进入另一种“紧张状态” 。 她坚持要求奶奶做育儿笔记 ， 一下班就严格查看 。 之后自己也会继续按照日程表 ， 不辞辛劳的给孩子讲故事、做辅食、上早教……
她的丈夫心疼她劳累 ， 也不是没有建议过让她辞职在家专心当全职妈妈 ， 她拒绝了 。 她并不希望自己只留在家庭里当一个主妇 ， 她追求自己的事业与人生 。
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那好 ， 请保姆来帮忙照料孩子也不失为一个好方法 。 只是在挑选保姆的过程中 ， 夫妻俩被各种见诸报端的保姆虐童案吓得一次又一次地提高了标准 ， 最后在绿城纵火案的打击下彻底放弃了这个念头 。
请长辈来照看孩子自然也是可以的 ， 只是老人已操劳了一辈子 ， 怎么好意思再让他们继续劳神呢？
于是在孩子断奶后 ， 她和丈夫就坚决地将奶奶送回了老家颐养天年 ， 只说实在忙不过来会拜托老人来搭把手 ， 却愣是不肯再将孩子丢给老人了 。
夫妻俩商量了几次 ， 决定工作日还由妈妈照顾孩子 ， 爸爸则周末全权打理家务 ， 好给妈妈留下休息的时间和空间 。
无奈 ， 她总觉得丈夫一个大老爷们做家务过于粗心 ， 照料孩子也照料得不精细 ， 就老是忍不住推开丈夫自己动手 ， 这下可好 ， 压力又都堆在了她身上 。
可据我所知 ， 她五岁的女儿如今并不 “领情” ， 反而经常在家大哭大闹、调皮叛逆 ， 还曾说“我最讨厌的是妈妈” 。
而曾经心疼她日夜辛苦忙个不停的丈夫 ， 现在却只会口头喊几句“别忙了” ， 也没见亲自动手干活了 。 为什么？
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因为一个完全把自己牺牲掉的母亲 ， 对孩子和家庭反而是压力 ， 这些压力最后都会回到家人身上 。
在丈夫主动提出帮忙时 ， 她不该因为做得不好就简单粗暴地自己代替 ， 这样做 ， 只会让丈夫无法学习正确的做法 ， 也令他失去分担家务的动力 。
她还是觉得丈夫只是在帮她的忙 ， 却忘了夫妻二人本就是一个整体 ， 这些事情也是丈夫的职责 。 她总是将丈夫推开 ， 倒显得把他当外人了 。
当然 ， 在中国社会里 ， 男主外女主内的思想仍是主流 ， 于是但凡有哪位丈夫能帮妻子做做家务 ， 就够得上是一位好丈夫了 。
但在我的观点里 ， 婚姻就该是一个互动系统 ， 夫妻双方在婚姻中是互助合作的关系 ， 两个人是对等的 。
如果夫妻中的任何一方只把婚姻当成爱情落地的信号 ， 婚后就当了甩手掌柜 ， 对另一方不闻不问 ， 那这段婚姻肯定不会有一个美好的结局 。
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